Home » Юмор » Смешные рассказы / Фразы » Ах, Одесса... Это уже классика! Или так... Встречаются два одессита...

Ах, Одесса... Это уже классика! Или так... Встречаются два одессита...

0 comments
odessa joks
— Ой, Рабинович, Ваша рожа напоминает мне Париж.
— И таки шо?
— Так и хочется съездить!..

Умер портной Лева. Прошло время, и его жена Циля решила выйти замуж за русского. Выбрала такого высокого красивого блондина, полтора Ивана. Первая брачная ночь, легла она в кровать, заходит Иван. Разделся, стал возле зеркала. Сложил кулак, как гиря:
— Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие кулаки?
— Нет, не было.
Он бицепсы сдавил и говорит:
— Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие сильные бицепсы?
— Нет, не было.
Поворачивается боком.
— Циля, а у твоего Левы были такие сильные ноги?
— Слушай, Иван, за то время, что ты здесь крутишься, мой Лева поимел бы меня два раза и сшил дамское пальто!

odessa joks 1
Одесса..
— Взвесьте мне 352 гр сахара, 281 гр сыра,174 гр колбасы.
Продавец все молча взвешивает, а сверху кладет пачку презервативов…
— Я это не заказывал…
— Такие как Вы не должны размножаться…


Встречаются два одессита.
— Как дела?
— А что, ты уже знаешь?


— Дайте 99 заварных пирожных..
— Брали бы уже 100..
— Ну и куда мне? Обожраться?..


— Милочка, как вас зовут?
— Неважно.
— Выглядите вы точно так же!


— Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы видели, какой ковер она хотела купить!


— Бабушкаааа, мне скучноооо....
— Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!


— Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел....
— Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!


— Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж?
— Конечно, выдаём... по чуть-чуть!


Hадпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21.


— Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!

odessa joks 2

Каждая еврейская жена имеет:
  1. много лишнего веса
  2. гениальных детей
  3. шлимазла мужа

 


— Изя, почему ви ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же необрезанный!
— Ой, Мойша, евреем надо быть мозгами, а не членом!


Одна еврейка говорит другой:
— Представляешь, мой благоверный вчера купил водяную кровать!
— Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.
— С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.


— Сёма, как это вышло, что Шлёма взял тебя в компаньоны? У тебя же нет денег!
— Ну да, всё правильно. У него есть деньги, зато у меня есть опыт.
— Я тебя умоляю! Скоро у тебя будут деньги, а у него – опыт.


— Хаим, ты бы мне хоть цветов купил...
— Зачем, Циля, ты же, вроде, еще живая?
Untitled-27
В борделе. Бандерша:
— Какую хочите?
— Самую горячую! Шёб всё крутилось и вертелось! Шёб как в бане! Шёб не понимал, где я и што я! Шёб так, как с ног на голову!
— Хорошо, будете иметь Цилечку в стиральной машине.


— Где работает ваш муж?
— Уже третий месяц на ликеро-водочном заводе.
— И ему там нравится?
— Не знаю. Он еще не приходил домой.


Дочь возвращается домой из садика и бормочет:
— Брехуны вы все!!! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили... Сказать, откуда я появилась?... А завтра еще узнаю, как я туда попала!"


Рассказ одного приятеля.
Был он недавно со своей женой в Женеве.
Едет в такси и болтает с ней по—русски.
Выходит из машины, расплачивается и тут таксист его спрашивает:
— Простите, вы сейчас с дамой на иврите говорили?
Мой знакомый, никогда не бывавший в Израиле, в полном недоумении спрашивает таксиста: почему, собственно, он так решил?
Таксист извиняется и отвечает:
— Я тут только недавно вернулся из Израиля, так там все так говорят...
odessa joks privoz
Еврей, доехав до дома на такси, молча выползает из машины и начинает нервно шарить по карманам, а под нос бормочет:
— Кажется, я в машине выронил свой кошелек...
Услышав это, таксист резко нажимает на газ и уезжает.
Еврей, глядя вслед такси, говорит:
— А способ Рабиновича таки работает...


Новый русский приехал в Иерусалим и попал на экскурсию в старый город.
Гид объясняет:— Вот с этого места вознесся на небо Христос, а с этого Мария, а вот там повыше— там сейчас мечеть, и оттуда вознесся пророк Магомет.
Новый русский:
— Ну—у ва—аще— у вас прям Байконур...


Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью—Йорк.
Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
— Сёма, ми в раю ! Сёма, ми на Брайтон—Бич! Позавчера ми с Софкой были в ресторане... Ми на пятнадцать долларов обожралисъ,... Фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы... Здесь все наши... Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки...
Сёма кричит в трубку:
— А как там Америка?
— А хер её знает... Мы туда не ходим.


Послушайте, но это молоко — чистая вода! , возмущается покупатель.
— Да,вчера был дождь, и коровы, очевидно, намокли.


Абрам, почему ты решил баллотироваться?
— Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и безделье!
— И ты хочешь со всем этим бороться?  
— Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!


Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку! !
— Вчера? В СУББОТУ?!
odessa joks privoz 2
Будьте любезны, попросите к телефону Рабиновича.
— Вам которого, старшего или младшего?
— Старшего.
— Они оба умерли.


Поссорился Изя с Мойшей.
И вот однажды Мойша, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна, говорит:
— Люди, вы только посмотрите на этого урода — еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше уж задницу бы выставил — было бы приличнее.
— Уже пробовал. Все прохожие сразу спрашивают:
— Мойша, что это вы делаете у Изи дома? Вы же с ним поссорились !?


Банк в Одессе.
Служащий, открыв окошко кассы:
— Желаете что—нибудь?
Рабинович, очень дружелюбно:
— Всех благ!


Дерибасовская.
Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
— Кто там?
— Та не бойтесь! Не гости!
odessa joks 3
По Дерибасовской прогуливаются два вора-карманника:
— Фима, ты не представляешь, до чего все-таки упали у нас нравы..
— А шо такое, Изя?
— Вчера я залез в карман одного вполне интеллигентного человека…
— Ну?
— И этот козел ухитрился снять с моего пальца золотой перстень!


Встречаются два одессита:
 — Мойше, куда вы так бежите?
— Спешу исполнить супружеский долг.
— Так вы ж живете в другую сторону!
— Туда я уже не донесу!


— Абрам, Мойше вчера спал с твоей женой!
— Ну и что, я с ней каждый день сплю!


Встречаются два владельца модных салонов и жалуются, у кого жизнь хуже. Один говорит:
— Послушайте Гольдберг, разве у вас — это проблемы? Вот у меня — ужас! Каждый вечер мой сын приходит ко мне в салон, берет у меня деньги, сразу идет к манекенщицам в раздевалку, пристает к ним, хватает их за задницы, а потом трахается с ними где-то всю ночь!
— И это проблемы! Не смешите меня! Вот у меня каждый вечер сын приходит ко мне в салон, берет у меня деньги, сразу идет в раздевалку, пристает ко всем подряд, хватает всех за задницы, а потом трахается с ними где-то всю ночь!
Так я не понял, почему же вам хуже, чем мне?
— Абрамович, вы прямо как ребенок! У меня же салон мужской одежды!
odessa joks 4
Абрам — сыну:
— Вот тебе конверт с наклеенной маркой. Когда доберешься до Бердичева, брось его в ящик. Тебе ничего не надо писать. Когда я его получу, я буду знать, что ты благополучно доехал.
— Папа, дай мне лучше конверт без марки. Когда получишь письмо «с доплатой», ты откажись его принять и ты тоже будешь знать, что я благополучно доехал.


Еврейский вопрос — это вопрос, который вы получаете вместо ответа на ваш вопрос


Рабиновичу во время заседания кнессета стало жарко и он расстегнул воротничок. Его выводят из зала за нарушение этикета, он возмущается:
— У меня есть разрешение английской королевы!
— ???
— Я был на приеме у английской королевы, стало жарко, и я расстегнул воротничок. А королева сказала: «Рабинович, это вы у себя в Израиле расстегивайте воротничок!»


— Слышал, Рабинович бросил курить?
— Как ему это удалось?
— Умер.


— Будет ли пятая графа при коммунизме?
— Будет вопрос: «Был ли евреем при социализме?»


— Розочка, шо я имею по сикрэту вам сказать! На свою голову, послушала совет Сары Абрамовны и купила импортное слабительное средство!
— И шо, не помогло?!
— Я вас умоляю! Зато шо такое "просрать деньги" – я теперь знаю натурально.  


— Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
— Похороны.
— Почему?
— Всё то же самое, только без подарков.  


На Привозе ругаются две торговки. Одна другой кричит:
— Циля, да пошла бы ты на х*й!
Вторая:
— Тьфу—тьфу, шоб таки не сглазить!  


— Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог?


— Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?


— И шо вы разоряетесь без копейки денег?


— Лифт вниз не поднимает.


— Hе крутите мне мои фаберже!


— Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный?
— Вкусный, вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!


— Бабуль, купи мне Reebok!
— Зачем? У тебя даже аквариума нет.    


— Мне замуж предложили выйти.
— Вау! И кто же?
— Родители.  


Если хочешь выглядеть молодой и стройной — держись поближе к старым и толстым.    


На пляже:
— О, молодой человек, да у вас эрекция!
— Отойдите, женщина, это не вам!  


Думать надо головой, любить — сердцем, чуять — жопой, и самое главное — ничего не перепутать.    


Одесса, ночь, улица:
— Мадам, кошелёк или жизнь?
— Що значит "или"? Возьмите меня всю.  


— Изя, а кем вы работаете?
— Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
— О! Вы психотерапевт!
— Нет. Я продавец в винно—водочном отделе.  


— Фима, я толстая?
— Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!  


Услышано в Одессе:
— Посоветуйте, который час?  


Объявление на «Привозе»:
«Опытный продавец арбузов щелчком по голове вашего сына определит, готов ли он к экзамену».


Ах, Одесса... Это уже классика! Или так... Встречаются два одессита... - 3.9 out of 5 based on 8 votes
Russia House News

Russia House News

Газета издаётся в США с 1992 года.

Материалы подготовлены на основе информации открытых источников

Наш адрес: 1185 Grimes Bridge Rd. Suite 200, Roswell, GA 30075

Phone: (770) 643-7997         Fax: (770) 643-7996


При использовании наших материалов в публикацию необходимо включить: постоянную ссылку на статью, размещенную на нашем сайте
Мнения и взгляды авторов не всегда совпадают с точкой зрения редакции

    Related items (by tag)

    Add comment

    На сайте строго запрещено:


    1) сообщения, не относящиеся к содержанию статьи или к контексту обсуждения
    2) оскорбление и угрозы в адрес посетителей сайта
    3) в комментариях запрещаются выражения, содержащие ненормативную лексику, унижающие человеческое достоинство, разжигающие межнациональную рознь, спам, а также реклама любых товаров и услуг, иных ресурсов, СМИ или событий, не относящихся к контексту обсуждения статьи

    Давайте будем уважать друг друга и сайт, на который Вы и другие читатели приходят пообщаться и высказать свои мысли. Администрация сайта оставляет за собой право удалять комментарии или часть комментариев, если они не соответствуют данным требованиям.

    В случае нарушения - удаление всех комментариев пользователя и бан по IP;

    Security code Refresh

    Популярное: Юмор

    Газета «Русский Дом» (Russian House) - информационно-публицистическое издание в Штате Джорджия (Atlanta, Georgia). Наш адрес: 1185 Grimes Bridge Rd. Suite 200, Roswell, GA 30075
    Phone: (770) 643-7997 Fax: (770) 643-7996

    Guests

    We have 1245 guests online

    Самое читаемое

    Читать, смотреть,...

    Ларисой Герштейн записан альбом песен Булата Окуджавы в двух дисках на русском и на иврите "Две дороги", а также диск "Кончилось лето" с песнями В. Высоцкого, А. Галича и израильских авторов.

    58 Мудрых и полезных...

    Не откладывай свои планы, если на улице дождь, сильный ветер. Не отказывайся от мечты, если в тебя не верят люди. Нет недостижимых целей - есть высокий коэффициент лени, недостаток смекалки и запас отговорок.

    Умные мысли, мудрые...

    Умение выразить свои мысли не менее важно, чем сами эти мысли, ибо у большинства людей есть слух, который надлежит усладить, и только у немногих – разум, способный судить о сказанном. Филипп Честерфилд

    Почерк и характер

    Почерк. Или еще один способ определить характер 

    Хочешь узнать характер интересующего тебя человека – присмотрись к его почерку… Существует такая занимательная наука, как графология.

    А что Вы знаете про...

    ... что коэффициент смертности в Газе один из самых низких на планете, а коэффициент смертности младенческой (верный признак для определения уровня жизни) ниже, чем в Иране, Египте, Марокко, Турции и лишь чуть-чуть выше, чем в члене ЕС Румынии.

    Стерномантия: Форма...

    Волнующие формы женской груди из покон веков сводят с ума мужчин, зажигая в груди огонь и туманя голову, результатом чего является закономерный поворот их жизни на путь беспрекословного поклонения прекрасному.

    Забытый "чёрный...

    Впервые легенду о Володе-снайпере, или как его еще называли - Якуте я услышал в 95-м. Рассказывали её на разные лады, вместе с легендами о Вечном Танке, девочке-Смерти и прочим армейским фольклором.