Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!

«Продам свадебное платье со всеми комплектующими:
перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, лапша на ушах».

Он сказал, что по форме моей груди может определить характер.
Но грудь-то я ему показывать не стала, а сразу показала характер.

– Я не хочу жить с таким жмотом, как ты, вот твое обручальное кольцо.
– А где коробочка?

Надо уметь часто повиноваться женщине, чтобы иногда иметь право ею повелевать.
Виктор Гюго

В банке: - Всем стоять и не двигаться!
- Это ограбление?!
- Нет, блин, это групповое фото !

Хорошо погулял - это когда просыпаешься на полу и видишь, что обведен мелом

Если ЖЕНЩИНА - это шкатулка с секретом, тогда МУЖЧИНА - сундук со сказками!

Для того чтобы скрывать лицо от мужчин, женщинам не обязательно надевать паранджу. Мини-юбка эффективнее.

- Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу!
- Ты это хвастаешься или жалуешься?...

Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, за чем пришла!

Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!

Не стоит говорить мужчине «брысь!». Достаточно сказать «загс!».

Переписка на сайте знакомств.
– А какой у тебя рост?
– Сто сорок пять.
– Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
– А вешу ещё меньше – сто двадцать.

Подхожу к автостоянке и глазам не верю – блондинка заливает масло в двигатель!
Подхожу ближе – нет, всё в порядке. Заливает в бачок омывателя.

Если женщина села на диету, стала качать пресс – это значит, что ей через два часа ехать на море.

Женский форум:
– Я окна мою раз в год, я плохая хозяйка.
– А что, их нужно мыть несколько раз в год?
– А что, их нужно мыть раз в год?
– А разве нужно мыть окна?

– Ну, здравствуй, Боря!
– Вообще-то я Наталья!
– Да? А у моего мужа в телефоне ты Боря.

Муж, сопровождая меня по магазинам, всегда произносит героическую фразу:
«Брось меня здесь и иди дальше сама!»

– Да не буду я уводить вашего мужа! Не маленький – сам придёт.

Когда чужой муж тратит последнюю тысячу рублей на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой – дебил.

Ищу верстальщика, который сможет помочь наверстать упущенное.

– Эх, девчонки, зря мы в школе физ-ру прогуливали
– там через козлов учили перепрыгивать!

– Как довести девушку до сумасшествия? – Дать ей кучу денег и закрыть все магазины.

Не успеешь привыкнуть к своему возрасту, а он уже изменился.

Во сколько ты будешь дома?
Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!

Нашла характеристику мужа с детского сада.
"Ребенок общителен, хорошо кушает, спит и играет." 30 лет прошло, ничего не изменилось.

На пятый день диеты начались сны сексуального характера: большая комната, я лежу голая в ванне, наполненной борщом.