Никто другой не умеет найти нужный ответ так, как это делают одесситы! Их диалоги пропитаны юмором. Непревзойдённый одесский юмор или говорят в Одессе! У жителей Одессы есть собственное мнение обо всем, и отношения между женщинами и мужчинами - не исключение.
- Циля, ты ездила на море вместе с Сарой? - Таки да. - Сарочка так загорела, а ты такая бледная... - Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!
— Изя, ты спишь? — Не-а... — А шо глаза закрыл? — Зрение экономлю...
- Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть! - Очень хорошо! Но у меня Вы уже занимали!
— Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь? — Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем...
Приходит Моня из школы домой: – Мама, меня назвали жидовской мордой! – Привыкай, сынок. Ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре... Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским ученым!
- Призывник Рабинович, где вы хотите служить? - В Генеральном штабе! - Вы шо, идиот? - А это обязательное условие?
ОБЪЯВЛЕНИЕ НА ОДЕССКОМ ПЛЯЖЕ: Уважаемые граждане отдыхающие... Помните, не все то, что плавает в море, - наши трудящиеся.
- Ви едите фиш из ложкой или из вилкой? - Ой, мине все равно, лишь бы да!
Самолёт падает. Штурман стюардессе: - Успокой пассажиров... - Тов. пассажиры! У нас экспериментальный полет, сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше.. Удар, плавают обломки самолёта и два одессита: - Жора! Я не понял этой хохмы, они что - улетели без нас?...
Рабинович и еще один бизнесмен пришли на кладбище навестить могилку бывшего компаньона. Ищут, ищут, никак не могут найти. Вдруг Рабинович хлопает себя по лбу: - Слушай, да ведь он, наверняка, могилу на имя жены записал!
На Привозе - Вы не скажете, сколько стоит мясо? - Почему не скажу, мы разве ссорились?
Диалог рядом стоящих в общественном туалете: - Я извиняюсь, вы тоже еврей? - Да, а что? - Я так думаю, что вы из Одессы? - Да, но скажите... - И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки? - Таки да! Но откуда вы знаете? - Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось. А поэтому вы писаете на мои ботинки!
На Привозе в мясной павильон входит женщина, груженная сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на нее смотрит и выдает: — О, забыла мужу сигарет купить!
— Циля, у тебя хоть капля совести есть?! — Есть, Моня...Тебе шо, таки накапать?
— Дорогой, шо самое главное в женской красоте? — Рот! — Форма, цвет, величина?.. — Нет. Главное, шобы он был закрыт.
— Мой муж совсем не интересуется мной как женщиной. — Попробуй надеть какое-нибудь сексуальное черное белье. — Я уже так делала. Он отложил газету и спросил: «Таки кто умер?»
В слезах Cара с упреком говорит мужу: — Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу? — Не надо! У меня нет таких денег!
Пятилетняя Софочка канючит: — Мама, мам, а ты можешь дать мне конфетку? — Могу. — И таки шо мы ждём?
— Борис Моисеевич, я таки слышала, что у вас родилась внучка! Наверняка похожа на свою бабушку — Розу Самуиловну? — Шо вам сказать? Начнет разговаривать — тогда посмотрим.
— Роза Львовна, когда наступает старость? — Когда косметичка превращается в аптечку.
Объявление: "Ищу таки женщину, любящую рыбалку и имеющую лодку! Фото лодки обязательно!
Два одессита рассматривают статую Свободы. — Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигуди!
Вечер первого января. Муж приходит домой. — Соня, выключи телевизор, я хочу сказать тебе новость.
Информационно-публицистическое издание в Штате Джоржия (Atlanta, GA) США с 1992 года. Материалы подготовлены на основе информации открытых источников
При использовании наших материалов в публикацию необходимо включить: постоянную ссылку на статью, размещенную на нашем сайте Мнения и взгляды авторов не всегда совпадают с точкой зрения редакции