Одесса не зря считается столицей юмора и данная подборка лишнее тому доказательство. Непревзойденный юмор от самого неунывающего народа в мире. Большую славу снискал знаменитый одесский юмор, о котором ходят легенды.
Аркадий Самуилович пpистально pазглядывает новyю секpетаpшy. — Четвеpо детей, - говоpит емy на yхо начальник отдела кадpов. — Hе может быть! У такой молоденькой и yже четвеpо детей?!... — Hе y неё. У Вас.
— Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы? — Из-за убеждений… — Каких убеждений? — Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.
— Рабинович, вы с женой ругаетесь? — Ой вей, надо же хоть иногда разговаривать.
— Сёма, шо самое главное в женской красоте? — Рот! — А форма, цвет, величина?.. — Нет. Главное, шобы он был закрыт.
— Изя, да Вы волшебник какой-то! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!
В клинике... — Доктор, шо-то мне становится хуже! — Это у Вас, голубчик, деньги заканчиваются...
Как говорит тётя Фира: — Хорошо всё уметь. Но не дай Бог всё самой делать.
У Сары Циммерман была плохая репутация. Поэтому, когда она в соцсетях написала, что сломала руку, только один человек поинтересовался, правую или левую? Остальные спросили: «Кому»?
— Как говорила тётя Соня: - Один раз замуж выходят только ленивые...
— Роза Львовна, по привычке, пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те...
Ася Марковна, что вы можете сказать о своем зяте? — Он совсем как самолет: на земле от него совершенно никакой пользы.
Рабинович на приёме в поликлинике: — Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.
Услышано в Одессе: — Бубочка, и шо тебе подарить? — Та шо хочешь! Главное, штобы мех красиво отражался у бриллиантах!
Врач-сексопатолог пациентке: — Роза Давидовна, а вы пользуетесь ещё какими-то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?
— Самуил Маркович, а шо вы скажете за женщин? — Додик, есть, таки, два типа женщин. На одних смотришь и думаешь: я столько не выпью. А на других смотришь и думаешь: я столько не заработаю.
— Ребе, как вы считаете, женщинам можно верить? — Конечно, можно. Пусть верят!
Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте... — Шо я вам говорил, Наум Аронович, не берите в жены некрасивую женщину. Никто и никогда вам с нею таки не поможет.
Циля рассказывает: — Этот Яша - наглец и циник, каких мало! Вчера поздно вечером пригласил меня к себе домой, как он выразился, "выпить чашку чая". Я пришла... И представляешь, что он мне предложил?! Выпить чашку чая!!!
— Добрый день. Я бы хотел таки купить сумочку в подарок своей Циле. — Модель? Цвет? — Да давайте любую, она все равно придет ее менять.
Три еврея беседуют. — Мне уже шестьдесят лет, но я всё ещё могу выполнять свои супружеские обязанности два, три раза в неделю, - говорит первый и трижды стучит по дереву. — А мне шестьдесят пять, - говорит второй, - но примерно раз в неделю я ещё могу иметь это удовольствие! - и тоже трижды стучит по дереву. Рабинович, которому уже стукнуло семьдесят, вздыхает и говорит: — Постучать по дереву я тоже могу...
— Доктор, шо хорошего Ви скажете за мои сэрцэ, печень, почки? — Охотники за органами не имеют до Вас вже никакого интереса.
Женщина заходит в офис восточного гуру. Ее встречает девушка в кимоно, с азиатским лицом, волосами заколотыми на японский манер. — Вы пришли встретиться с великим просветленным гуру Шри Лала Киншасу? - спрашивает девушка держа руки лодочкой. — Да, - отвечает дама, - скажи Шмулику, шо его мама пришла.
— Роза, вчера я видела на рынке твоего мужа, но он таки меня не заметил. — Да, он мне уже об этом говорил.
- Сёма, как ты думаешь, на Нюму можно положиться? — Я тебе даже облокачиваться не советую!
В одесском трамвае: — Мужчина! Не потейте на меня!
— Роза Львовна, вы попрежнему выглядите на миллионов баксов... хотя и потёртыми купюрами.
Письмо из Тель-Авива в Одессу: Сынок, высылaем тебе 20 доллaров, кaк ты и просил... Но хотим нaпомнить, что 20 доллaров пишется не с тремя нулями, a с одним!
Мойше пришел домой в 4 утра. Сара лежит и делает вид, что спит. Мойше берет стул, садится перед Сарой и наблюдает. 10 минут, 15, 20... Сара не выдерживает: — Что ты делаешь? — Хочу сидеть в первом ряду, когда КОНЦЕРТ начнется!!!
— Изя, мне придется Вас огорчить. Ваша, Софа, вчера напилась на корпоративе! — Да что Вы, она в рот не берет! — И снова, таки придется Вас огорчить...
— Вы женаты, Семен Маркович? — Разведен. — И сильно вас развели? — Трусы таки оставили.
В Лондоне при входе в один ресторан висит объявление крупными буквами: На немецком языке – говорим по-немецки... На испанском – говорим по-испански... На французском – говорим по-французски... На иврите – для евреев скидка...
— Мужчина! Ну сколько можно звонить? И как с вами жена спит? Вы же все время не туда попадаете!
Рабинович на исповеди. - Ребе, когда моя жена уехала на выходные, я переспал с соседкой. — Сколько раз? — Шо значит "сколько раз"? Я сюда исповедоваться пришел, а не хвастаться!
Совет стоматолога: Помните - ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью, как уважительное отношение к окружающим!
— Ну что, как прошел новогодний корпоратив? — Дорогая, все было тихо, спокойно, в рамках приличия. — Да, да. Я заметила у тебя в трусах гирлянды и дождик.
— Соломон Абрамович, как вы себя чувствуете? — Тебя это не должно беспокоить, Моня, тебя нет в завещании!
Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы: — Это здесь мама училась водить машину?
Иногда смотришь на человека и напрашивается вопрос: он родился придурком или курсы какие-то дополнительно проходил?!
— Ребе, люди говорят, что вы научили свою жену Сару играть в покер... — Таки да. И ни капли не жалею. Вчера вот выиграл у нее ровно половину своей зарплаты!
Вчера думала, что набралась ума–разума. Сегодня проснулась, ан нет, просто набралась.
Изя в публичном доме выбирает проститутку. Тут влaмывaется полиция. Выводят всех в холл. — Ты кто? Проститутка? — Нет, Я мaссaжисткa! — А ты? — А я делaю педикюр! — А ты кто? — Я уборщица... Изя не выдерживaет: — Не вы полюбуйтесь на них!!! Сейчас окaжется, шо проститутка тут я!!!
— Ой вэй! Пять сумок тащишь, Софочка! И шо ты накупила? — Двадцать кило не вашего дела!
— Скажите, где тут поезд на Одессу? - Уже ушёл! - Наше Вам здрасьте! А куда?
Как говорит Изольда Марковна: - Мужчина без денег - это подруга...
— Додик, я, таки, нашла твою заначку! И не стыдно такие деньжищи от жены прятать?! — Раечка, но ведь я копил тебе на подарок! — И шо ты хочешь купить на эти жалкие копейки?!
— Я заметила, что в последнее время некоторые мужчины всё чаще обращают на меня внимание... — Розочка, это врачи!
— Сарочка, ты девушка моей мечты — красивая, веселая… — Яша, ты шо хочешь со мной переспать? - И умная!
— Моня, шо ви имеете сказать за Рабиновича? — Ой, я Рабиновича плохо знаю с хорошей стороны.
— Рабинович, вот вы, например, как относитесь к людям? — Так же.
— Белла Моисеевна, а шо Вы скажете за мужчин? — Мужчины, Раечка, как мыши... Отдельно смотришь - трогательный зверёк, а как дома заведётся - сразу хочется отравить!
— Бейла, ну, шо тебе было не промолчать? Слово ж – не воробей... — Ефим! Если я не дам этому воробью вылететь, он будет летать у меня в голове, гадить и клевать мой мозг!
Марк Соломонович совсем плох и диктует нотариусу завещание: — Моей жене, Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю своё старое кресло-качалку, в нём хорошо мечтается...
Когда женщина говорит "нет", это ещё не значит "нет". Это вообще ничего не значит: — Девушка, вы сегодня свободны? - Нет! А что?!?
Абраша милый,что ты посоветуешь мне почитать? — Сарочка! Почитай отче наш, пока я дочитываю переписку в твоем телефоне.
Шо я имею таки вам сказать, только первая бутылка водки стоит дорого, а потом цена не имеет значения!
— Яша, ви знаете, говорят шо от поноса помогает морковь... — Сеня, я даже представить боюсь каким образом.
— Бэлла Моисеевна, таки разрешите Вас пригласить на танец? — Ой, как приятно! Фимочка, а Ви таки ночью не храпите?
— Яша, мы с тобой, таки самые несчастные люди! — Фирочка, почему ты так считаешь? — Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!
— Абрам, ты куда этим летом собираешься? — Да, наверное, в Сибирь мотнусь! — Тебе что, делать нечего? — Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!
— Софочка, запомни, мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может за это заплатить...
— Соломон Яковлевич, а Вы уверены, шо все Ваши виллы, квартиры, машины приобретены на честно заработанные деньги? — Почему нет, когда да? — А вот мне кажется, шо всё куплено на народные деньги! — Да Вы шо, смеётесь? Откуда у народа такие деньги?!
Ночью в морг приходит мужчина: - Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит... Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить. Звонит телефон: — Алло? Да, это морг. Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало?!
Сара Абрамовна всегда говорила только правду! А иногда её даже сама и выдумывала!
Объявление в "Вечерней Одессе": Мадам в возрасте ищет работу. Интим и шитьё не предлагать. Шитьё - категорически!
— Моня, как ты мог подумать, не посоветовавшись?!
— Ты знаешь, Фима! Когда во время знакомства люди говорят мне "приятно познакомиться", я всегда отвечаю "не спешите с выводами".
— Боря, слушай маму. Если ты не будешь слушать маму, ты всю жизнь будешь слушать этот заводской гудок у шесть часов утра.
И помните: улыбка не только продлевает рот, но и укорачивает рабочий день!
Информационно-публицистическое издание в Штате Джоржия (Atlanta, GA) США с 1992 года. Материалы подготовлены на основе информации открытых источников
При использовании наших материалов в публикацию необходимо включить: постоянную ссылку на статью, размещенную на нашем сайте Мнения и взгляды авторов не всегда совпадают с точкой зрения редакции