А что будет, если вы выпьете много водки?
- Будет послезавтра!
На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив
ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот,
нажав кнопку, опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:- послушай
друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая?... а то я смотрю
люди не очень то её покупают.
Oна никогда не простила бы ему его очередную измену, но всё испортила новая норковая шуба.
Они так редко занимались сексом с женой, что эту связь можно было назвать случайной...
- Ты вчера футбол смотрел?
- Да, до трех часов ночи.
- Так ведь матч в половине первого закончился?!
- А пиво-то осталось!
Пожилая женщина впервые в жизни пробует виски.
- Странно, очень напоминает по вкусу лекарство, которое мой муж принимает уже сорок лет.
- Дедушка, а правда, что на зло надо отвечать добром?
- Да, внучок.
- Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.
- Дорогая, ради тебя я готов отправиться на край света!
- Только задержись там подольше, ладно?
- Милый! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица!!
- Ну теперь ты убедилась, что он извращенец?
Недовольный покупатель в магазине парашютов:
- Ваш товар бракованный.
- А в чем дело?
-Не раскрылся.
- Странно, Вы первый, кто обращается с такой претензией.
Учитель спрашивает:
- Дети, кто-нибудь знает, почему цапля стоит на одной ноге?
- Потому что если она поднимет вторую ногу, то упадёт.
Жена купила несколько лотерейных билетов.
- Если я выиграю, - сказала она мужу, - то куплю себе новое пальто с воротником из норки!
- А если не выиграешь? - съехидничал муж.
- Тогда ты мне его купишь!
Я так обожаю своего четвероногого друга!
- А какая у него кличка?
- Диван...
Заходит мужик в цветочный магазин и говорит:
- Здравствуйте! Я хотел бы у вас купить букет гладиаторов.
Продавщица, блондинка, снисходительно улыбается и отвечает:
- Вы, наверное, имели в виду гладиолусы. А то, что вы назвали - это отопительные батареи!
- Милый, я хочу перекраситься в блондинку!
- Дорогая, но зачем же ещё усугублять-то?!
Женщина стоит у обочины дороги и энергично машет рукой таксисту:
- Молодой человек, вы свободны?
- Да, свободен!
- Тогда быстро поехали во Дворец бракосочетания!
Водитель поспешно и плотно захлопывает дверь:
- Нет, нет! Я не настолько свободен!
