Сколько у тебя было мужчин?

Ну вот, милая, теперь, когда мы женаты, ты можешь мне сказать,
      сколько у тебя было мужчин?
      -- А ты не будешь меня потом упрекать?
      -- Нет, не буду.
      -- Ну ладно -- семь.
      -- В смысле я седьмой?
      -- Да нет, что ты. Ты четвертый...

 
Лекция в ветиринарном институте. Профессор говорит:
      - Племенной бык может произвести до ста половых актов.
      Студентка:
      - Это за какой период времени?
      Профессор:
      - За сутки.
      Студентка:
      - Повторите это для студента с последнего ряда.
      Студент с последнего ряда:
      - Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом?
      Профессор:
      - Со всем стадом.
      Студент:
      - Повторите это для студентки с первого ряда.
      

В Московском зоопарке родился детеныш шимпанзе, умеющий подметать. У
      Общества защиты животных сразу же возникли вопросы к дворнику
      Петрову.
      

 Лучше маленький, но свой и спереди, чем большой, но чужой и сзади.

 
Рыцарь (жене):
      - Отправляясь в крестовый поход, я надену на тебя пояс верности. И
      закрою на ключ, чтобы ты мне не изменяла.
      Жена:
      - А как же я буду есть?

 
Дочь возвpащается домой под утpо.
      Отец стpого спpашивает:
      - Hу? И как это называется?
      - Hе знаю, папа. Hо тепеpь это будет моим хобби.

 
Телефонный звонок. Мальчик снимает трубку.
      - Алё!
      - Родители дома?
      - Да, папа с мамой в ванной закрылись.
      - А что они там делают?
      - По-моему, в домино играют.
      - А почему ты так думаешь?
      - Папа сказал: -"Я кончил", а мама: - "Ну и КОЗЕЛ!"

 
Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан
      ложкой...

 
Пришла женщина на работу с подбитым глазом.
      -- Кто это вас так?
      -- Муж.
      -- А мы думали -- он в командировке...
      -- Я тоже думала.

 
Батюшка, а женщину в пост можно?
      - Можно. Но только нежирную.