Одесский Привоз
Возле выложенных горой фруктов стоит мужчина. Долго смотрит на шестизначные цены, продает очки, опять надевает и снова смотрит.
— Мужчина, — спрашивает продавец, — что там высматриваете? Что вам неясно?
— Да я никак не могу понять: это у вас цены или номера телефонов?
– Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днём рождения и желаю всего-всего самого-самого!
– Спасибо, дорогая! Ни одна сволочь кроме тебя так и не поздравила!
— Ты помнишь, Мойшу, который жил напротив тюрьмы?
— Да, и шо?
— Таки теперь он живет напротив дома
– Рабинович, кем вы работаете?
– Испытателем.
– А что испытываете?
– Нужду.
Привоз.
— Мужчина, идите сюда! Попробуйте же мое молоко.
— Если оно правда ваше, зачем мне пробовать? Что я, грудной?
— Шо ви цепляетесь к словам? Ну не мое, моей коровы. Зато молоко — что-то особенное. Вы попробуйте...
— Так... Я уже попробовал.
— Ну что?
— Теперь я хочу спросить: ви не хотите купить своей корове зонтик?
— Чего вдруг? Почему зонтик?
— Потому что у нее в молоке очень много воды.
Утро. Понедельник. Начальник :
– У тебя глаза красные! Пил, что ли?
– Нет! По работе скучал, плакал...
– Мама, я таки хочу жениться.
– Таки женись, кто ж тебе не дает?
– Никто...
Одесса — город, который стоит на море. Это знают даже дети. Но даже взрослые никогда не могли объяснить, почему на базаре нет свежей рыбы.
Сегодня, наконец, она появилась. Правда, это уже не тот фиш, не тот коленкор, как говорят местные. Нет копченой скумбрии с тонкой золотистой шкуркой, куда-то подевались знаменитые бычки, а если они и есть, то это уже не бычки, а воши. Хотя в рыбных рядах наблюдается оживление.
— Мужчина, берите свежую рыбу!
— А она действительно свежая?
— Что за вопрос? Только что из моря.
— А почему она закрыла глаза? Спит?.. А почему она так воняет?
— Слушайте, мужчина, когда вы спите, вы за себя можете отвечать?
– Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
– Ящик! И бутылка водки...
– Ох ты, посмотрите, какой ранимый!
Извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы.
– Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса.
— Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
— Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!
Одесский Привоз
— Молодой человек! Я уже третий раз прошу: дайте мне баночку сардин!
— Я слышу, слышу... Но вы же не говорите, какие вам нужно: испанские, французские, марокканские...
— Какая мне разница? Что я с ними, буду разговаривать?
– Софья Абрамовна, вы не подскажете, где продаётся виагра для женщин?
– Ой, Давид Соломонович! Да в любом ювелирном магазине.
— Тростянский, хорошо, что я вас встретил. Вы идете на похороны Купцевича?
— С какой стати? Он же на мои не придет!
Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывала никому.
Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой просто бесят!
– Лазарь, что случилось? На тебе прямо лица нет!
– Представляешь, Фима, вышел я сегодня погулять и вдруг вижу: лежит пачка 100-долларовых купюр в фирменной упаковке. Ну, поднял я её, понёс домой, но чувствую, что-то мне на душе неспокойно. Пришел, пересчитал… Так и есть – одной не хватает!
Собирается супружеская пара в театр. Жена надевает платье и подходит к мужу:
— Дорогой, застегни молнию, пожалуйста, – и поворачивается к нему спиной.
Муж застегивает... потом расстегивает снова.
— Дорогой, в чем дело? У нас нет времени, мы можем опоздать на спектакль.
— Большой театр стоял и стоять будет, а у меня это – дело случая!
Таможенник аэропорта спрашивает у старого еврея:
— Откуда прибыли?
— Какие прибыли, что вы? Таки одни убытки…
Супружеская пара идет с кошелками, полными продуктов.
— Гришенька, — говорит жена, — это ничего, что я бросила нищему деньги?
— Правильно сделала. Слепой человек, надо помочь.
— Но ты же говорил, что они все только притворяются слепыми.
— Нет, этот настоящий слепой.
— Откуда ты знаешь?
— Знаю. Он же тебе сказал: «Спасибо, красавица!»
Милый, если ты ещё раз, когда залает собака, скажешь «Да, дорогая!» – получишь по голове сковородкой!
Всем моим ошибкам есть оправдание: я живу в первый раз.
Звонок в двери, открывает старый еврей, на пороге дератизатор («борец с грызунами») кавказской национальности.
— У вас миша дома эсть?
— Миша давно уехал, а ви Розын муж?
— Нэт, крысин брат.
Утром у зеркала:
— Ну что, красота, мир спасем... или прохожих напугаем?
Еврей плачет над могилой:
— Ой-вей, почему же ты так рано умер? На кого ты меня оставил?
— О ком это вы так горюете? — спрашивает кладбищенский нищий.
— О первом муже своей жены.
— Мой муж давно понял, что я послана ему богом, только никак не может понять, за какие грехи...
Дочь учится на повара. Мать:
— А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
— Нас заставляют...
Скажите пожалуйста, который час?
А скоко вам надо?
Мне надо три часа.
Глядя на часы: — Так чего вы переживаете, вы ещё успеете!
— Что ты подарил жене на Новый год?
— Путёвку в Таиланд.
— А она что тебе?
— Улетела!
Одна стотысячная секунды – это время между тем, как зажегся зеленый свет, и гудком сзади.
— Сарочка, почему Вы своего мужа называете Адик? Его же зовут Сёма?
— Ну не могу же я его при людях называть адиётом!
Выяснение отношений в машине:
— ...И не смей повышать на меня музыку!..
Угощенье по-одесски:
— Вам чай без какого варенья?…
По техническим причинам свет в конце туннеля временно отключен...
Купила лекарство. Читаю побочные эффекты: сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, диарея, запор, мигрень... Сижу, думаю – может, хрен с ним, с насморком?
Маленький мальчик, вернувшись из детского сада, спрашивает отца:
— Папа, а зачем нужен презерватив?
— Чтобы детей не было.
— А как им пользуются?
— Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают...
Идет Хаим по Дерибасовской. Видит табличку «Публичный дом». Заходит. Там 2 двери «Блондинки» и «Брюнетки». Зашел к блондинкам. Там тоже 2 двери: «Платно» и «Бесплатно». Он, естественно, зашел туда, где бесплатно….
И вышел обратно на Дерибасовскую!
Если вы глянули в зеркало, но никого там не обнаружили – вы неотразимы!
— Довести до греха не обещаю, но провожу...
Настоящий джентльмен – это тот, кто умеет играть на волынке, но не играет…
— Это хорошо, что вы согласны, потому что все равно придется…
Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён. Он обращается к прохожему:
— Жора, таки вы куда?
— Да нет, я домой!
— Ну, и как он в постели?
— Бесподобно! 12 часов без перерыва! Я еще никогда в жизни так не высыпалась!
Семинар по философии.
Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
— Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 90 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
— А сообразить на пол-литра – запросто!
На рынке:
— Сколько стоит эта лошадь?
— Но это курица, мадам.
— Я смотрю на цену.
Кафе недалеко от больницы.
Каждый день заходит мужик и берет два стакана водки. Объясняет буфетчице:
— Мой друг в больнице, я пью за себя и за него.
В очередной раз приходит и берет только один стакан. Буфетчица:
— Неужели друг умер?
— Нет, просто я бросил пить.
Телефонный звонок.
— Общество "Память" слушает.
— С вами говорит Рабинович. Скажите, пожалуйста, действительно евреи продали Россию?
— Да, да, продали, еврейская морда! Что тебе еще нужно?!
— Я хотел бы узнать, где я могу получить свою долю?
