Землетрясение в Израиле.
- Хаим, перестаньте так дрожать от страха - раскачаете Израиль еще больше!
Плохо живётся лучше всего в Израиле
Дама заходит к вpачy:
- Доктоp, я вот pешила пpойти пpофилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить?
- Hy, для начала, надо зайти к косметологy, из-за плохой внешности вы много денег тpатите на косметикy.
- Да, вы совеpшенно пpавы.
- Также зайдите к диетологy, y вас много лишнего веса.
- Хоpошо.
- Да! И зайдите пpовеpить зpение.
- А это с чего вы взяли?
- Да y меня на двеpи большими бyквами написано "ВЕТЕРИHАР"!
Киносеанс. И вдруг в тишине женский голос - Ой! Миша! Вы оказывается , еврей!
- В Израиле был, у Стены Плача.
- Богу записочку положил, да?
- Ага. "Буду не скоро. Кланяюсь, Вася".
Объявление в рубрике "Знакомства":
Не пью, не курю, не ем, не дышу. Фотографию можно увидеть на кладбище.
ОН: У меня к вам такое чувство, что его не передать словами!
ОНА: Передайте деньгами.
Кризис свирепствует: безработица, экономика в штопоре... Биби экстренно созывает кабинет:
- Израиль на грани краха, ваши предложения по спасению.
Все молчат, только Либерман не растерялся:
- А давайте войну США объявим. Проиграем ее по-быстрому и с их помощью восстановим экономику. Будем процветать как Германия или Япония после 2-й мировой!
Биби:
- Идея очень заманчивая, но с нашим еврейским "нахис" мы ведь можем и победить, а что тогда?
----------------------------------------
Не унывайте! Я с Вами!
