Остерегайтесь черезмерно вежливых людей. Они не говорят то, что они подразумевают, и не подразумевают то, что они говорят.
Умная женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину
Если обустройство квартиры начинается с интернета - оно на нём и заканчивается!
Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг.
Объявление Юридически подкованный пенсионер, за....т любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.
В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.
Тольков России есть фраза "незаконные бандформирования"
На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. На всякий случай
- Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных.
- Это как? - На платных дорогах не будет ГИБДД
Из писем в газету
* После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?
* Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.
* У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают.
* Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка.
* Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.
* Лучше и быстрее всего человек засыпает после срабатывания будильника...
* Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно".
- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!
Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 17 лет. После всё становится наоборот.
- Знаешь, через пару лет я выйду на пенсию и наконец смогу закончить книгу, которую начал тридцать лет назад.
- А что ты читаешь?
Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!
- Ты знаешь, я была такой дурой, когда вышла за тебя замуж!
- Дорогая, я тогда был так влюблен, что сразу этого не заметил.
- Привет!
- Привет!
- Что делаешь?
- Пресс качаю.
- А что это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.
Модно: дырявые майки, дырявые джинсы. Когда же придет мода на дырявые носки?
Муж оторвался от компьютера:
- Ты что-то сказала, дорогая?
- Да, милый, но это было вчера...
Нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина чувствующий свою вину.
- Из-за чего ты меня полюбил?
- Из-за глаз!
- Тебе сразу понравились мои глаза?
- Нет, просто у меня зрение плохое.
- На соревнованиях по метанию молота лучше всех метались зрители пятого сектора, куда собственно и летел молот.
- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
- Без понятия.
- Я так и думал!
Лежат любовники в постели, она мечтательно:
- Представляешь, милый, мы ведь когда-нибудь поженимся... Он задумчиво:
- Да кому мы нужны...
- Мне что-нибудь купить поесть?
- А у тебя денег много?
- Не очень.
- Копи сука. Ой, то есть - купи сока!
- Чего ты тянешься через весь стол, у тебя что, языка нет?
- Есть, но руки длиннее.
- Мужчина, вы не проводите меня домой?
- Ну разве что взглядом...
Меняю книгу "Радость секса" на книгу "Венерические болезни и их лечение".
Русская речь без мата превращается в доклад...
Блондинка, взвешиваясь на весах, втягивает живот.
Хуже незваного гостя может быть только невыпровоженный.
Жена говорит мужу:
- Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
- Бесполезно, я уже несколько раз пробовал.
- Идет сильный дождь, а моя жена пошла гулять без зонта.
- Не беспокойтесь, я полагаю, что она укроется в каком-нибудь магазине.
- Этого я как раз и опасаюсь.
Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!
- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
- Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.
Группа умных альпинистов обошла высшую точку земли - Эверест.
Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: "Дай пожрать!" и "Дай пожрать спокойно!"
Лаская жену перед половым актом, всё-таки постарайтесь думать о чем-нибудь приятном.
Тюменская область по размерам похожа на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...
Парень - девушке:
- Давайте скрепим нашу дружбу половым актом!
Никогда ICQ не заменит настоящего живого общения с помощью SMS!
В ресторане:
- Это курица?
Официантка:
- Нет, это кушается.
Ищу работу. Интим не предлагать. Предложу сама.
Водка не бензин - за городом расход выше!
- Почему вы так редко обновляете сайт?
- А почему вы так часто заходите?
В Новый год все сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удается!
Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.
Вчера к жене пришел сосед. Просил в долг. В супружеский.
С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.
- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?
- Але, это служба технической поддержки?
- Да.
- Как бы нам поиметь Вашего специалиста?
- Вы уже начали это делать.
Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно на глаз определить, кто сколько зарабатывает.
Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те.
Хочешь, чтобы у тебя было все хорошо? Положи на новый год под подушку шоколад и на утро у тебя будет все в шоколаде.
- В боксе появились два новых правила: помощь зала и звонок другу.
- Что такое кризис среднего возраста? Это когда твой очередной начальник моложе тебя
- Не хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?! Отправь "HЕ ХОЧУ" на 4242!
- Искусство материться приходит вместе с умением водить машину.
Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это - предварительные ласки.
Интернет похож на машину времени. Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год.
Мужик приходит устраиваться на работу. В отделе кадров ему говорят:
- Первые 2 месяца вы будете получать 800 долларов в месяц, а потом - 1000.
- Хорошо, я загляну к вам чез пару месяцев.
Она сняла купальник и так посмотрела на меня, что все мурашки собрались в одном месте.
----------------------------------------------------------------------
Спасибо!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Буду делиться с вами и дальше!
