Если муж 4 раза пойдeт налево, то по законам геометрии ...

 
 Не храни меня, Господи, от искушений... Посылай их побольше... А там разберёмся...

 Я не ищу ничего и никого - всё самое лучшее находит меня само, или уже со мной!

 Все, кто со мной знакомы, делятся на 2 группы: те, кому я нравлюсь, и те, кто меня не рассмотрел.

 Не зря обручальное кольцо одевают на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.

 Мир радужный!.. если смотреть на него через брилланты!

 Отдам свои формы на содержание.

 Ну вот, явился мой "ненаблядный".

 "Когда пропадает интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьезно подумать..., а нет. Всё включили!"

 Хуже мужчины могут быть только его обещания!

 Мы не пьём. Мы дезинфицируем душевные раны.

 Если женщины вас ещё не допекли, вы просто очень сырой!

 Если мужчина не звонит мне после секса, то у меня в голове есть два варианта:
 1. Он умер.
 2. Ему не понравился секс со мной.... Искренне надеюсь, что он, сука, умер!!!

 Сидевшие в курятнике никогда не станут поющими в терновнике.

 Для орнитолога совокупление - это процесс покупки совы.

 Хорошо российские мужики устроились: дерево само растёт, сына жена рожает, дом таджики строят...

 Меня возмущает, что в порнухе актеры ругаются матом. Дети ведь смотрят!>

 - Если муж 4 раза пойдeт налево, то по законам геометрии он вернeтся к жене.
 - А если жена?
 - Вернeтся к маме.

 Невеста: - А ты будешь меня любить, когда мы поженимся?
 Жених: - Думаю, да. У меня всегда было влечение к замужним женщинам.

 Муж приходит домой и говорит жене: - У меня серьезная проблема на работе.
 Жена ласково: - Дорогой, не волнуйся! И никогда не говори "у меня проблема", говори "у нас проблема", мы ведь с тобой одно целое!
 - Хорошо. У нас проблема на работе.. У нашей секретарши скоро будет от нас ребенок.

 Привез новый русский жену в рoддом, увезли ее в палату, а ему говорят: - Когда начнутся схватки, мы вам позвоним.
 - Как, и это все?
 - А что вы еще хотели?
 - Как что? Я, когда тачку на сервис ставлю, мне на время ремонта другую дают.

 Один парень - другому: - А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали...
 - А потом?
 - Потом? Рассадили нас...

 Мужик в секс-шопе: - Покажите мне во-он ту куклу.
 - Пожалуйста.
 - А дата выпуска какая?
 - Январь 2012 года.
 - Козерог?! Не-е, мне по гороскопу не подходит...

 Один приятель спрашивает у другого: - Если я пересплю с твоей женой, кем мы с тобой будем? Врагами?
 - Нет.
 - Друзьями?
 - Нет.
 - Родственниками?
 - Нет. Мы с тобой будем квиты.

 Простая девушка и гламурная, это как простой сотовый телефон и смартфон. Понтов и наворотов много, а основная функция у них одна.