— Сарочка, как у тебя дела с Моней?
— Да спорим по мелочам. Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он не хочет жениться.
— Хаим, милый, ты со мной счастлив?
— А куда деваться!
Хочу – слушаю жену, не хочу – лежу в травматологии.
— Рабинович, если вам тут так плохо, так уезжайте из Израиля!
— Вы в своем уме!? Плохо живется лучше всего в Израиле!
Учитель алгебры Соломон Цукерберг очень расстроился, когда увидел свою жену с двумя неизвестными.
— Тебе пять или шесть ложечек сахару?
— Три, но шоб я видел.
— Девушка, а я таки абсолютно свободен!
— Мужчина, пожалуйста, поконкретнее: свободен или никому не нужен?
— Сема, почему ты сегодня не брал трубку?
— Извини, Сара, отвлекся на работу.
— У меня такое неприятное чувство, Изя, шо вы правы!
В одесском трамвае:
— Мадам, не хулиганьте попой!
— Жорик, послушай сюдой! Или мы ставим Мендельсона или по тебе звучит Шопен.
— Сема, я тебя уверяю, что через 5 лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
— А шо у них случится?
— Яков Моисеевич, как вам новая мода присутствовать при родах? — Ой-вэй, увольте, я уж лучше по старинке, предпочитаю присутствовать при зачатии.
