Старая еврейская женщина говорит:
- Какой хороший, умный русский парень! Наверное, еврей.

CANDLE ART...(Old  German)

1. Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит:
- Я не понял, кому кого подарили?

2. В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски. Бармен, удивленно:
- Это же невозможно?
Посетитель:
- Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 грамовый стаканчик - все вошло. Бармен:
- Ба, да вы фокусник!
Посетитель:
- Нет, батенька, фокусник - это вы, а я налоговый инспектор!

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.

Фантастика!

Я не верю своим глазам и ушам.......
Я уже видела фильмы о безрукой девушке- лётчице. Видела балетную
пару: он - без ноги, она - без руки. Танцевали классику. Но
чтобы безрукий пианист играл на пианино ( кто в детстве не
пробовал!) Но он играет "Полёт шмеля"!!! Я НЕ МОГУ
ПОВЕРИТЬ!!!

Не кую! - ответил Ленин красноармейцам, попросившим у вождя папироску.
- Уже полвека живу, не куя! - радостно сообщил Владимир Ильич.
И остолбенели мужики.

Я хохотала!

P.S. Спасибо "Русскому Дому" за этот прекрасный сайт!

Здесь "чисто", в отличии от других, немногих сайтов русской Атланты.

У вас всё просто прекрасно! МОЛОДЦЫ!!!!

P.P.S. Напишу это и в общих комментариях

Однажды девчонки пригласили меня на девичник!

Я пообещала мужу :"в двенадцать буду как штык".

Шампанское было восхитительное и время пролетело как-то незаметно. Приехав домой синяя в говно, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах, сука,прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать. На след.

Остерегайтесь черезмерно вежливых людей. Они не говорят то, что они подразумевают, и не подразумевают то, что они говорят.

Умная женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину

Если обустройство квартиры начинается с интернета - оно на нём и заканчивается!

Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг.

Объявление Юридически подкованный пенсионер, за....т любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.
В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

Тольков России есть фраза "незаконные бандформирования"

На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. На всякий случай

- Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных.
- Это как? - На платных дорогах не будет ГИБДД

Из писем в газету
* После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?

* Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.

* У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают.

* Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка.

* Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.

* Лучше и быстрее всего человек засыпает после срабатывания будильника...

* Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно".

- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 17 лет. После всё становится наоборот.

- Знаешь, через пару лет я выйду на пенсию и наконец смогу закончить книгу, которую начал тридцать лет назад.
- А что ты читаешь?

Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!

- Ты знаешь, я была такой дурой, когда вышла за тебя замуж!
- Дорогая, я тогда был так влюблен, что сразу этого не заметил.

- Привет!
- Привет!
- Что делаешь?
- Пресс качаю.
- А что это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.

Модно: дырявые майки, дырявые джинсы. Когда же придет мода на дырявые носки?

Муж оторвался от компьютера:
- Ты что-то сказала, дорогая?
- Да, милый, но это было вчера...

Нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина чувствующий свою вину.

- Из-за чего ты меня полюбил?
- Из-за глаз!
- Тебе сразу понравились мои глаза?
- Нет, просто у меня зрение плохое.

- На соревнованиях по метанию молота лучше всех метались зрители пятого сектора, куда собственно и летел молот.

- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
- Без понятия.
- Я так и думал!

Лежат любовники в постели, она мечтательно:
- Представляешь, милый, мы ведь когда-нибудь поженимся... Он задумчиво:
- Да кому мы нужны...

- Мне что-нибудь купить поесть?
- А у тебя денег много?
- Не очень.
- Копи сука. Ой, то есть - купи сока!

- Чего ты тянешься через весь стол, у тебя что, языка нет?
- Есть, но руки длиннее.

- Мужчина, вы не проводите меня домой?
- Ну разве что взглядом...

Меняю книгу "Радость секса" на книгу "Венерические болезни и их лечение".

Русская речь без мата превращается в доклад...

Блондинка, взвешиваясь на весах, втягивает живот.

Хуже незваного гостя может быть только невыпровоженный.

Жена говорит мужу:
- Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
- Бесполезно, я уже несколько раз пробовал.

- Идет сильный дождь, а моя жена пошла гулять без зонта.
- Не беспокойтесь, я полагаю, что она укроется в каком-нибудь магазине.
- Этого я как раз и опасаюсь.

Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!

- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
- Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

Группа умных альпинистов обошла высшую точку земли - Эверест.

Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: "Дай пожрать!" и "Дай пожрать спокойно!"

Лаская жену перед половым актом, всё-таки постарайтесь думать о чем-нибудь приятном.

Тюменская область по размерам похожа на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...

Парень - девушке:
- Давайте скрепим нашу дружбу половым актом!

Никогда ICQ не заменит настоящего живого общения с помощью SMS!

В ресторане:
- Это курица?
Официантка:
- Нет, это кушается.

Ищу работу. Интим не предлагать. Предложу сама.

Водка не бензин - за городом расход выше!

- Почему вы так редко обновляете сайт?
- А почему вы так часто заходите?

В Новый год все сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удается!

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.

Вчера к жене пришел сосед. Просил в долг. В супружеский.

С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.

- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?

- Але, это служба технической поддержки?
- Да.
- Как бы нам поиметь Вашего специалиста?
- Вы уже начали это делать.

Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно на глаз определить, кто сколько зарабатывает.

Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те.

Хочешь, чтобы у тебя было все хорошо? Положи на новый год под подушку шоколад и на утро у тебя будет все в шоколаде.

1. В боксе появились два новых правила: помощь зала и звонок другу.
2. Что такое кризис среднего возраста? Это когда твой очередной начальник моложе тебя
3. Не хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?! Отправь "HЕ ХОЧУ" на 4242!
4. Искусство материться приходит вместе с умением водить машину.

Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это - предварительные ласки.

Интернет похож на машину времени. Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год.

Мужик приходит устраиваться на работу. В отделе кадров ему говорят:
- Первые 2 месяца вы будете получать 800 долларов в месяц, а потом - 1000.
- Хорошо, я загляну к вам чез пару месяцев.

Она сняла купальник и так посмотрела на меня, что все мурашки собрались в одном месте.

----------------------------------------------------------------------

Спасибо!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Буду делиться с вами и дальше!