Очень, очень я люблю записки. Впрочем, иногда слова и реплики читателей доходят до меня и устным путём. Так, мне как-то рассказал один городской импресарио: некая средних лет дамочка приобрела два билета, а через полчаса взволнованно позвонила с вопросом: «А сам-то Губерман, он будет на концерте?»
Так как-то получилось, что в последние гастроли я не раскладывал записки по городам, они смешались, и поэтому я их в том беспорядочном порядке приведу, как они лежат в большом конверте. Записки попадаются порой – одно удовольствие, их очень хочется выделить.
- Дорогой Игорь Миронович, я сегодня к Вам пришёл один, потому что моя жена Вас терпеть не может.Игорь Миронович! Жги! Да не угаснет русский запал в недрах еврейской души!
- Записки сыплются и сыплются – во всех городах, где я бываю. Вопросы, стихи, истории. Я в этот раз не удержался и несколько хвалебных сюда вставил (старческие годы!).
- Игорь Миронович, а вы женаты? Ряд 18, место 29, Оля.
- Игорь Миронович! Как мне убедить еврея жениться на мне и сделать мне ребёнка?
- Мата нечего бояться, мат на то и матом стал, чтобы людям изъясняться словом чистым, как кристалл.
- Скажите, на Ваш взгляд, чего не хватает России? Только не говорите, что евреев
- Лет семь тому назад я бросил материться, потом прочёл Вашу книгу и начал опять. Матерюсь до сих пор. Жене не нравится, хочет подать на развод. Рушится семья, а виноваты Вы!!!
- Какой же он еврей, если он пишет русским матом?
- Игорь Миронович! Моя девушка смотрит на Вас с восторгом. Что нужно сделать, чтобы на меня она смотрела так же?
- Из жизни. Я врач. В 1963 году сдавали экзамен по анатомии. Студентке попал вопрос о мужском члене. Она постоянно говорила – «мужской половой орган». Преподаватель попросил сказать короче. Она затравленно посмотрела на него и говорит: «х*й»
- Дорогой, любимый Игорь Миронович! Это Вам по Фаренгейту 81, а по Цельсию – 50!
- Скажите, Вы Вашим ртом ещё и едите?
- Вам 80, а Вам и не дашь! Хотя, может, и дашь, Вас послушав. Женщина любит ушами.
- Как сделать детей людьми? Вам удалось?
- Мой муж, когда видит Ваши афиши по городу, говорит: «О, у Губермана опять деньги кончились!»
- Как Вы думаете, может ли с возрастом измениться сексуальная ориентация?
- Выйду замуж за еврея любой национальности! Игорь, помогите! 6 ряд, 20 место
- Здравствуйте, уважаемый Игорь Губерман! У меня вопрос: какую женскую национальность вы посоветуете для женитьбы? Пробовал чисто русскую, пробовал чисто еврейскую. Неужели это не важно? Спасибо.
- Игорь Миронович, слышно ли Вам, как смеётся на балконе моя мама?
- Как Вы относитесь к женщинам? Только честно!
- Игорь Миронович! У меня уже лет 8 есть мечта – я хочу Вас обнять! Вы можете её исполнить?
- История про мат. Одна моя приятельница рассказала мне, почему она рассталась со своим молодым человеком. Он сказал ей: «Лена, ты толстая. Ты весишь целых 45 килограмм. Что с тобой к 40 годам будет!» Я ей говорю: «Ленка, я бы его убила!» Она так свысока на меня посмотрела и ответила: «Я же леди! Я послала его на х*й.
- Мне 60 лет, я собираюсь снова замуж. Это смирение с настоящим или вера в будущее?
- Как Вы думаете, легче ли будет Украине выходить из кризиса, если она примет иудаизм?
- Братан! За что сидел? Братва.
- Игорь Миронович, как Вы думаете – что будет с Россией, если все евреи уедут?
- Ваши стихи вроде водки в двенадцать лет – после первой нужно быстро выпить вторую, и тогда не страшно, и очень нравится.
- Игорь Миронович! Кажется, убить дракона не удалось. Будет ли возвращение Ланцелота?
- Из разговора, услышанного перед выступлением. «Надо сходить в туалет, а то, возможно, хохотать придётся».
- Можно ли попросить у Вас сперму, чтобы клонировать?
- Однажды я пришла к диетологу, это был мужчина. И на рецепте он мне написал: «Только СЕКС и СМЕХ продлевают жизнь». И оставил свой номер телефона. Вы согласны с этим утверждением?
- Игорь Миронович, раньше Вас очень любил мой дедушка. Два года назад он ушёл. Теперь Вас люблю я. Спасибо Вам!
- Уважаемый Игорь Миронович! Моя мама странная – она покупает и читает с упоением все ваши книги, а потом говорит: «Не люблю я этого Губермана!»
- Есть дамы столь высокого полёта, такой в глазах сверкает холод стали, что пропадает напрочь вся охота к общению умов и гениталий.
- Вы ковыряете в носу, когда думаете, что вас не видят?
- После прочтения Ваших книг считаю, что неразумно и неприлично приходить на встречу с Вами трезвым, чем вступаю в антагонизм с женой. Кто прав? Кстати, у меня с собой. Окажите честь. Алексей, ряд 14 (не еврей).
- В детстве я была добрым и светлым ребёнком, а потом я повстречала ваше творчество. Вы испортили меня. За что большое вам спасибо!
- Уважаемый Игорь Миронович! Как жить с непьющим мужчиной? С уважением, пьющая женщина.
- Уважаемый Игорь Миронович, многие мои ровесники знакомы с вашим творчеством, а на концерт не пришли, потому что не знают, что вы ещё живы.
- Игорь Миронович, прямо во время концерта захотела стать еврейкой (а я не еврейка). Это пройдёт?
- Игорь Миронович! Вы никогда не ругаетесь грязным матом. Ваш мат всегда чист, опрятен и пахнет альпийскими лугами.
- Как человека трижды женатого, интересует вопрос – как Вас переносит и терпит Ваша жена?
- Игорь Миронович, спасибо, что просветили, я даже от папы столько не слышал.
- Где Вы берёте записки, когда их не пишут?
- Все люди действительно евреи?
- Вы не Бродский даже, а билеты на концерт, как на Есенина.
- Это нормально, если мне 23, а я люблю ваши стихи?
- Я знаю, что Вы не любите говорить о политике, но всё же одним (двумя) словами как Вы могли бы охарактеризовать то блядство, которое происходит у нас в стране?
- Муж мой сбежал от меня в Тель – Авив, прихватив мой зонтик. Не пойму – зачем он ему? Ведь там нет дождей…
- Уважаемый Игорь Миронович! Спасибо за мгновения счастья от гармонии и единения с людьми, с миром, с Богом. Забавно, что у Вас это получается посредством Великого и Могучего Мата.
- Дорогой Игорь Миронович, скажите, как развить в семилетнем ребёнке способности к поэзии? Алёша, 7 лет.
- Игорь Миронович, посвятите мне, пожалуйста, гарик! Только приличный, а то мама расстроится! Катя.
- Знакомая девочка в Америке учила русский язык. Выиграла поездку в Москву на курс русского языка в университете. На собеседовании профессор спросил, в чём у неё затруднения. Ответ: «Никак этих ёбаных падежов не освою».
- Игорь Миронович! Так вы что – тоже еврей?!
{module Губерман}
