Home » Юмор » Смешные рассказы / Фразы » Анекдоты из Одессы, старые и новые, но просто великолепные!

Анекдоты из Одессы, старые и новые, но просто великолепные!

0 comments
odessa humor 2
Отборные еврейские анекдоты, которые мы для вас специально собрали. Одесский юмор: цитаты, высказывания и неповторимые афоризмы одеситов. Смешные анекдоты про евреев, Одессу и еврейскую находчивость и предприимчивость.


С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись:
"Все мужики сволочи!". Вечером кто—то дописал: "Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок".
 
На одесской таможне.
— Что вы везёте, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть?
— Сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала...

Если одесский ребёнок идёт без скрипки, значит, он играет на фортепиано.

 (Мужчина)
— Мадам Трахтенберг, скажите, почем стоят уроки скрипки вашей дочери? Наверное, дорого?
— Таки да не дешево, но какая прибыль!
— Какая прибыль?
— Я уже купила за четверть цены квартиры слева и снизу!

Когда уже испытал все удовольствия, единственное, что может обрадовать — это результаты анализов.
  (Деньги, родители)
— Жора, а кем ты работаешь?
— Мне платят за то, что я борюсь с земным притяжением.
— Ого, так ты лётчик?
— Нет, таки грузчик...

— Ой, мне так страшно даже подумать про возраст пятьдесят лет!
— И что с вами тогда случилось?

 (евреи, Одесса)
— Вы когда—нибудь видели Рабиновича в драке?
— Нет, а что?
— Боже, шоб вы видели, как его бьют!

— Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте,может, зайдём ко мне на Мясоедовскую: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звёзды посмотрим!?
— Жора! Я таки изумлена до извинений! А шо, сексу не будет?!..

— Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане...
— Сарочка, зачем они тебе ночью?
— Фима, я хочу быть страстной!
  (мужчины)
— Фейгин, дважды два — сколько?
— Восемь!
— Сколько?
— Шесть!
— Подумайте.
— Четыре!
— Отчего же вы сразу не сказали?
— Папаша велел говорить больше, чтобы было чего уступать.

Из разговора одесситов на Брайтон Бич:
— Так что, Ися, ты уже выучил английский язык?
— Да, и очень хорошо!
— Так они тебя уже понимают?
— Да разве они поймут!

В театральном гардеробе. Жена мужу шепотом:
— Ты с ума сошел! Гардеробщику на чай — сто гривень!
— Да, но посмотри, какая шуба!!!

Женщина приходит к раввину с просьбой о разводе: мол, это не дело, муж ей систематически изменяет, что он постоянно в деловых поездках,детьми не занимается, весь дом на ней...
Раввин начинает её отговаривать:
— Голда, подумай! У вас же дети! Каково им будет без отца?!
— Ах, ребе! При его постоянных разъездах я не уверена, что это его дети
 
В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея:
— Откуда прибыли?
— Какие прибыли, что вы? Одни убытки…

Нашел старый еврей бумажник на дороге, открывает, смотрит и возмущенно говорит: — Не хватает!

Хаймович давно должен Рабиновичу и не отдает. А Рабинович стесняется напоминать и начинает издалека:
— Хаймович, как вам эта погода? Холодно?
— Да, просто мороз.
— А помните, какая была жара, когда я вам одолжил деньги?...

Хаим с Натаном возвращаются домой поздно вечером. Вдалеке они замечают двух подозрительного вида субъектов.
— Знаешь что, — говорит Хаим, — давай перейдем на другую сторону, их-таки двое, а мы одни.

В одесском трамвае:
— Девушка, передайте кондуктору на билет!
— Так он же бесплатно ездит!

В Одессе на сигаретных пачках написано: “Мамочка узнает — убьёт”.

— Жора, как у тебя дела на личном фронте?
— А я таки дезертир...
 
Антисемитизм — это зависть к потомкам Адама и Евы от тех, кто произошёл от обезьян.
 
Жена спрашивает мужа:
— Ты бы хотел, чтобы наша дочка вышла замуж за еврея?
— Люся, у тебя ума не хватит выдать дочь за еврея.

Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается. Доктор говорит:
— Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
— Что, лицом к маме?

— Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?
— Да!
— А вы сможете содержать семью?
— Ну, думаю смогу!
— Вы хорошо подумали? Ведь нас шесть человек!

— Изя, я слышал, ты женился. Удачно?
— Да нет, окна во двор

Одесса, базар:
— Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите — вон мех лезет!
— Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!

За ужином жена решилась наконец—таки поговорить с мужем напрямую:
— Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь! Я знаю с кем, я догадываюсь, когда и где, но я никак не могу понять, ЧЕМ?!

Одесса. Привоз.
— Мадам, купите живых раков!
— Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко...
— А вы глаза закройте, когда варить будете.
— Шо, каждому?
 
На "Привозе":
— Скажите, килограмм ваших бананов в мой кулек влезет?
— Мой килограмм — влезет.

В трамвае:
— А вы щас сходите?
— А шо вам за дело?
— Так я схожу!
— А мне шо за дело?

Врагов у Рабиновича не было. Но его ужасно ненавидели все его друзья.

По Дерибасовской идет симпатичная девушка в джинсах. За ней идет пожилой еврей и пристально всматриваясь ей в зад указывая пальцем на знак "ТЕХАС" на джинсах говорит: Раньше это называлось по другому

Одессит поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает:
— Сара, шо Беню обокрали?
— И с чего ты взял?
— А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела, в Лувре делает?

Приезжий спрашивает у одессита:
— Так где же ваша Дерибасовская?
— Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! — отвечает одессит.
— Что вы говорите?! — возмущается приезжий, — я ехал на троллейбусе и мне сказали, что нужно выходить.
— А вы когда ехали, сидели или стояли?

По одесскому пляжу идут два еврея — один, который давно живёт в Одессе, а другой — приезжий.
Приезжий — живущему:
— Фима, и шо тут—таки море?
— Да.
— А шо же здеся било до революции?

В одесском ресторане официант:
— Добро пожаловать! Что будете заказывать?
— Я бы хотел для начал меню.
— Меню не подаём. Хотите читать — идите в библиотеку.

— Я вчера перемерила всё, во что влезала моя задница!
— Ну и как?
— Туфли супер!

У Рабиновича спрашивают:
— Это правда, что Одесса — интернациональный город?
— Безусловно. Стоит вам только на секундочку представить себе, сколько в ней проживает евреев самых разных национальностей, и вы таки перестанете задавать мне эти глупые вопросы...

Одесса. Аптека. Рабинович:
— Извините, а сколько стоит у вас снотворное?
— $3 и то - исключительно для вас!
— Ой, не смешите меня! За такие деньги я вообще никогда не засну!!!

На пляже:
— Сема, пойдем искупаемся!
—Зачем? Плавать я не умею, а писать еще не хочу.

Записка от учительницы к родителям: “Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!”
Ответная записка: “Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать! Сему надо учить!”

— Мойше, шо вы все время молчите?
— Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?

— Рабинович, что это у вас под глазом синяк?
— А пусть не лезут!

— Хаим, где ты сейчас работаешь?
— В негритянском джазе.
— И много у вас там негров?
— Hет, только мы с Мойше. Остальные все евреи.

В Одессе:
— Как ваша фамилия?
— Спасибо, хорошо. А ваша?

— Циля! Де ви пропали вчера весь вечер?
— Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле!
— И я тоже всегда так не любила эту семью!...

Две одесситки:
— Роза, как тебе нравится моё новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

— Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
— Мастер…
— Я понимаю, шо мастер. А по профессии он кто?

Спрашивают жениха:
— Ну как? Видели невесту? Что скажете?
— Мне в ней не понравились три вещи.
— Какие же?
— Ее подбородок.

Во время Великой Отечественной войны вызывают Абрама в райком и говорят:
— Вся страна борется с проклятыми фашистами, а ты дома штаны протираешь!
Абрам оправдывается:
— Так я близорукий, больной, стрелять - взрывать не умею.
— У нас есть задание, с которым справишься и ты. Вот тебе пачки листовок, топай в тыл врага и распространяй.
Через 3 дня Абрам возвращается и докладывает:
— Все листовки распространил! Куда сдать вырученные деньги?

— Моня, вы можете починить мне розетку?
— У вас таки есть Муж, пусть он починит.
— Ему нельзя, его может убить  током.
 
Разговор в одесском дворике:
— Ви не видели тут стоять мою  дочь?
— Нет, ми таки видели идти вашу мать!


Анекдоты из Одессы, старые и новые, но просто великолепные! - 2.8 out of 5 based on 32 votes
Russia House News

Russia House News

Газета издаётся в США с 1992 года.

Материалы подготовлены на основе информации открытых источников

Наш адрес: 1185 Grimes Bridge Rd. Suite 200, Roswell, GA 30075

Phone: (770) 643-7997         Fax: (770) 643-7996


При использовании наших материалов в публикацию необходимо включить: постоянную ссылку на статью, размещенную на нашем сайте
Мнения и взгляды авторов не всегда совпадают с точкой зрения редакции

    Related items (by tag)

    Add comment

    На сайте строго запрещено:


    1) сообщения, не относящиеся к содержанию статьи или к контексту обсуждения
    2) оскорбление и угрозы в адрес посетителей сайта
    3) в комментариях запрещаются выражения, содержащие ненормативную лексику, унижающие человеческое достоинство, разжигающие межнациональную рознь, спам, а также реклама любых товаров и услуг, иных ресурсов, СМИ или событий, не относящихся к контексту обсуждения статьи

    Давайте будем уважать друг друга и сайт, на который Вы и другие читатели приходят пообщаться и высказать свои мысли. Администрация сайта оставляет за собой право удалять комментарии или часть комментариев, если они не соответствуют данным требованиям.

    В случае нарушения - удаление всех комментариев пользователя и бан по IP;

    Security code Refresh

    Популярное: Юмор

    Газета «Русский Дом» (Russian House) - информационно-публицистическое издание в Штате Джорджия (Atlanta, Georgia). Наш адрес: 1185 Grimes Bridge Rd. Suite 200, Roswell, GA 30075
    Phone: (770) 643-7997 Fax: (770) 643-7996

    Guests

    We have 1174 guests online

    Самое читаемое

    Читать, смотреть,...

    Ларисой Герштейн записан альбом песен Булата Окуджавы в двух дисках на русском и на иврите "Две дороги", а также диск "Кончилось лето" с песнями В. Высоцкого, А. Галича и израильских авторов.

    58 Мудрых и полезных...

    Не откладывай свои планы, если на улице дождь, сильный ветер. Не отказывайся от мечты, если в тебя не верят люди. Нет недостижимых целей - есть высокий коэффициент лени, недостаток смекалки и запас отговорок.

    Умные мысли, мудрые...

    Умение выразить свои мысли не менее важно, чем сами эти мысли, ибо у большинства людей есть слух, который надлежит усладить, и только у немногих – разум, способный судить о сказанном. Филипп Честерфилд

    Почерк и характер

    Почерк. Или еще один способ определить характер 

    Хочешь узнать характер интересующего тебя человека – присмотрись к его почерку… Существует такая занимательная наука, как графология.

    А что Вы знаете про...

    ... что коэффициент смертности в Газе один из самых низких на планете, а коэффициент смертности младенческой (верный признак для определения уровня жизни) ниже, чем в Иране, Египте, Марокко, Турции и лишь чуть-чуть выше, чем в члене ЕС Румынии.

    Стерномантия: Форма...

    Волнующие формы женской груди из покон веков сводят с ума мужчин, зажигая в груди огонь и туманя голову, результатом чего является закономерный поворот их жизни на путь беспрекословного поклонения прекрасному.

    Забытый "чёрный...

    Впервые легенду о Володе-снайпере, или как его еще называли - Якуте я услышал в 95-м. Рассказывали её на разные лады, вместе с легендами о Вечном Танке, девочке-Смерти и прочим армейским фольклором.